Поразмышляем о том, как можно с пользой для дела и тела использовать мобилку.
Долго и упорно ребята из нашей тестовой лаборатории проводили различные эксперименты. Блюдо, приготовленное из мобильного телефона с добавлением специй, картошки и макарон, не понравилось никому. Разбив мобилкой пару-тройку витрин в центре города, заплатив за это штрафы и отсидев положенное в милиции, ребята решили, что рекомендовать подобное добропорядочным гражданам тоже, пожалуй, не стоит. Затем пытались жонглировать телефонными аппаратами. Но то ли отсутствие цирковых способностей, то ли жадность окружающих, которым надоело собирать по полу свои разбитые телефоны, заставили нас на определенном этапе прекратить исследования в этом направлении.
В общем, мы остановились на шести самых безопасных и проверенных опытным путем способах. Как смогли, аргументировали их. И теперь с чистой душой предлагаем для использования. Людей с плохим чувством юмора заранее предупредим, что приведенные советы не являются руководством к действию, а самый верный способ произвести впечатление с помощью телефона — это купить какой-нибудь крутой аппарат (например iPhone), а вдобавок в нему — яркий чехол iphone xs max. А тех, у кого с чувством юмора порядок — приглашаем продолжить чтение.
Внимание! Проведенные опыты не спровоцировали ни одного обращения в больницу 🙂
Наплевав на все хозяйственные прибамбасы, забивать мобилкой гвозди:
а) некоторые модели, учитывая их размеры и запас прочности, специально для этого предназначены;
б) попасть по пальцу мобилкой и молотком, это, как говорят в Одессе, две большие разницы;
в) у настоящего мужчины телефон, в отличие от молотка, всегда под рукой.
Разобрать мобилку на запчасти и обеспечить ребенка чудесным конструктором. Что в таком случае вам светит:
а) собрав конструктор, ребенок изобретет что-то более совершенное, чем ваша дрянная мобилка, и получит за это Нобелевскую премию. Он станет знаменитым изобретателем, заработает кучу денег и отправит вас отдыхать на Багамы, снабдив для верности мешком «Баунти». Райское наслаждение…;
б) никакая зараза к вам больше не дозвонится;
в) у вас появится шанс наконец-то увидеть, какая же это сволочь райским голосом сообщает, что «ваш абонент знаходиться поза зоною досяжності». Есть мнение, что эта барышня спрятана где-то внутри телефона.
Двинуть в морду непонравившемуся субъекту, если он:
а) считает, что его мобилка круче;
б) просто редиска;
в) пытается двинуть в морду тебе.
Украсить мобильным телефоном свой деловой костюм. Подходит, если:
а) природа на вас отдохнула, посему внимание окружающих нужно привлечь к чему-то более совершенному;
б) костюм вы приобрели на базаре, и его уже ничем не испортишь;
в) вашим любимым галстуком возлюбленная украсила свой костюм, и мобилка на шее стала эдаким знаком протеста против подобной экспроприации.
Набрать нужный номер сообщить, что:
а) ты самый гениальный;
б) сексуальный;
в) уникальный.
Посему она должна:
а) немедленно начать умирать от любви к тебе;
б) продолжать умирать от любви, ежедневно превращая твою жизнь в праздник любви и сумасшедшего секса;
в) все-таки умереть от любви, но через двести лет и непременно в один день с тобой.
Спеть колыбельную жене:
а) для любимой рекомендуем забить в мобилку что-то вроде саундтрека к «Титанику»;
б) для нелюбимой: «Вставай, проклятьем заклейменный, весь мир голодных и рабов. Кипит наш разум возмущенный и в смертный бой идти готов!»;
в) в прочих случаях рекомендуем заменить жену.
