1. Бронируем отпуск через Сеть
Лучше не выбирать место для отпуска на экране размером с пробник шампуня: будет сложно разглядеть кровавые пятна и меловые контуры на полу отеля, вид из окна на забор и человека, прикованного к батарее. «Они говорили, что в этом месте Таиланда еще нет пузатых русских туристов!» — жалуетесь вы, но жена не реагирует, потому что обкурилась.
2. Покупаем кондиционер
Долой обогреватель, отныне мы будем остужать комнату! Старый вентилятор на антресоли страшно доставать, настолько он пыльный. Пора купить кондиционер. Черт, грузчики оставили в коридоре две тяжеленные коробки, теперь невесть сколько ждать монтажников. Потом раздолбленная стена, неэстетичный кожух на стене и дождливое лето с температурой не выше +20. А вы что хотели? Закон подлости. А вот с автокондиционером дела наверняка пойдут лучше. Благо, для ремонта автокондиционера, киев предлагает множество сервисов, где это могут сделать быстро и недорого. Так что не забудьте остудить не только комнату, но и салон машины.
3. Чистим телик
Как только первые яркие лучи засияют сквозь окно, вы заметите на экране достаточно пыли, чтобы заполнить громадный пылесос. Стоит протереть телевизор, и картинка будет ярче солнца, что как минимум убедит вас в отсутствии катаракты. Откроем секрет фирмы: если мы делаем обзор телевизора зимой, прибавляйте к нашей оценке звездочку.
4. Достаем велосипед
Начать ездить на работу на велосипеде, рассказывать людям без велосипеда, что они должны ездить на работу на велосипеде, жаловаться на других велосипедистов, машины и пешеходов, которые попадаются по пути… Шины, маршруты, навигаторы, велосипеды, велосипеды, бла-бла-бла, ХВАТИТ!
5. Загораем
Солнце вышло ровно на 11 минут, еще достаточно холодно, и вы всего лишь выскочили в магазин, но когда возвращаетесь в офис, три человека подряд говорят: «О-о-о, ты загорел». Вам хочется убежать обратно в магазин и запастись кремом от загара.
6. Обновляем профиль в соцсетях
Прочь, унылая зимняя фотография в несуразном пальто! Привет, фото с улыбающимся, подвыпившим лицом, бутылкой Corona в одной руке и телефоном в другой! И все это в весеннем парке — еще без зелени, но зато и без снега. Только с писающей собакой на фоне.
7. Составляем летний в плей-лист
Вы можете включить самых летних и зажигательных исполнителей, которые ассоциируются у вас с прошлым отпуском. Но вы все еще в затхлом офисе, пьете чай с привкусом кулера и пишете в IT про нехватку места в почтовом ящике. It’s a wonderful, wonderful life!
8. Приводим себя в форму
Еще можно успеть подтянуть живот и отрастить солидную грудь из мышц, а не жирка. К сожалению, гантели работают, только если их поднимать, а не спотыкаться о них. Nike+iPod отсчитывает калории только при беге, а не при путешествии в метро. А те штуки, которые «тренируют» живот, обстреливая мышцы электрическим током? Они не работают. Либо срочно качаем для iPad приложение с видеофитнесом, либо стыдливо носим футболку на пляже.
9. Терпим идиотизм в твиттере
Каждый второй твит похож на «Солнце согревает комнату весенними лучами, цветы распускаются, а кошка нежится у окна. Весна — пора влюбленности и прогулок». Где-то в параллельной вселенной, может, так оно и есть. А пока за окном опять выпал снежок и прохожие вновь кутаются в зимние куртки.
10. Пробуем новый парфюм
Становится светлее, вам нужны перемены… Как насчет замены дезодоранта, сбивающего запах пота (от зимнего пуховика) на свежесть летних цветов? Готово. Вы стали совсем другим человеком! Теперь от вашего рабочего места пахнет летом, а не пещерой Горлума.
